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义乌稠州论坛

  • 楼主: 柏昕风

    [科学普及] 【丁仁峰心理咨询】服务站,你有什么心理问题请跟帖留言

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    发表于 2016-8-13 08:59:00 | 显示全部楼层


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    义乌热线特聘心理咨询专家,主治医师。1991年8月参加工作,曾先后在杭州市第七人民医院、中国科学院心理研究所、北京安定医院、中国社会心理学会系统学习、进修精神病的诊断与治疗、心理咨询与治疗等理论知识与技能,对治疗各类精神疾病、神经症、失眠及心理咨询与治疗有独到之处。
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    发表于 2016-8-14 09:15:35 | 显示全部楼层

    丁仁峰 发表于 2016-8-12 21:06
    丁医生你好,我天生性格比较敏感,所以凡是我比较重视的朋友说了一些伤人的话,就觉得很伤心,情绪 ...

    谢谢丁医生的开导。

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    发表于 2016-8-14 09:57:48 | 显示全部楼层

    丁仁峰 发表于 2016-8-12 21:06
    丁医生你好,我天生性格比较敏感,所以凡是我比较重视的朋友说了一些伤人的话,就觉得很伤心,情绪 ...

           丁医生说得在理,我的确经常有种陷入恶性循环的心情。每一次决定和别人进行深度交往的时候,经常会因为一些小事感觉受到伤害。关于性格一事,我之前可能把这种敏感细腻的心思理解为特定星座带来的影响。现在将“性格”当做是后天慢慢形成的来看,我大概大学的时候,这种敏感的心思就表现得很明显。

             因为酷爱网络聊天,所以我经常会去找比较重视的朋友聊天。自己觉得也付出了许多。但是,比较重视的朋友没及时回我,我刚开始就会想自己会不会太频繁找人聊天了,会不会太烦人了。可是同时,我还会忍不住找他聊天。之后,我就开始失落。看到重视的朋友和其他同学交好,内心肯定会有些羡慕以及不平衡。但是矛盾点在于我自己又碍于现实社交中那种轻松自由地表现自己,主动上去攀谈。(我理解为慢热,只有在熟人面前才能放开自我)最后,我就觉得受伤害。每逢我觉得被忽视了,我就觉得自己受伤了。最后,那段我看好的友谊因为自己的缘故,没照着我预料中的发展。在那之后,每次想要建立亲密的关系的时候,为了避免自己受伤害,只能劝自己不要那么看重,不要看重的前提是朋友在我内心的重要程度被放低一个档次。只有做到这个,我才觉得内心有所缓解。

             我自己也有感觉到,这样子是自己这方面出了问题。所以,大学的第一次交友失利后,我跟别人交流的时候尽量说出自己最直观的感觉(不过,不可能每次觉得受伤了马上就说,因为会有自尊心在作祟)目前,我偶尔处理这种受到巨大伤后最极端的方式是“不理别人”。或者做些其它事情,转移注意力,让自己别去过度关心一件小事。或者说出自己最直观的想法。

             诚如丁医生所说,目前我的确承受不太来来自重视朋友“不重视、不尊重”的话。就是不知道上段我说的几种处理方式是否妥当。也许以后我觉得受到伤害的时候可以自我分析一下“为什么觉得受伤”。那么,请问丁医生,在说服自己的时候有什么比较好的方式?自我劝说,虽然有时候占据了真理的高地,但是内心最直观的感受是不会骗人的,就会觉得别扭。

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    发表于 2016-8-14 18:50:31 | 显示全部楼层

    本帖最后由 丁仁峰 于 2016-8-14 19:55 编辑

    八八小妹 发表于 2016-8-14 09:57
    丁医生说得在理,我的确经常有种陷入恶性循环的心情。每一次决定和别人进行深度交往的时候,经常 ...

          你好!
            我国有句俗话:“三岁看大,七岁看老。”就是说,七岁之前是一个人个性形成的关键时期。现代心理学也认为,早期的生活经历对个体的个性形成具有决定性的作用。精神动力学理论更是强调,成人后所出现的所有心理问题,都是成年早期的心理需要没有得到满足的缘故,这个时期甚至可以追溯到婴幼儿时代。

            在这个时期,来自父母的教养方式极为重要。有这么一篇文章《0~7岁心理营养没有被满足的孩子,一生都在寻觅关注》,那里描述的很详细,如果你有兴趣,可以百度出来看看。这样的情况,估计在你的身上也存在着。或许由于生活所迫,父母很忙;也或许由于父母缺乏经验,没有意识到满足孩子心理需要的重要性,至少可以肯定的是,你在儿童少年时期,缺乏来自父母足够的关注。这看起来很不起眼的“小事”,其实却是你成年后人际交往过程中心理脆弱的基础所在。

            也许有人会说,哎,更早的老人们更加缺乏现代的教育理念,在对待孩子方面更加简单粗暴,貌似父辈们并没有在成年后出现太多的人际交往问题,至少也不是很显著。这有两个原因,一是当年属于物质贫乏年代,无论是父母还是子女,都更关注于物质的满足,无暇顾及心理需求;其二,更重要的是,那时的父母虽然不会主动而有意识地满足子女的心理需要,却也很少限制子女的社会交往。再说那时的同龄伙伴极多,虽然缺乏现代的高科技产品,但是同伴之间的交往、游戏等活动非常丰富,这样,在父母那里被缺乏的关注,可以在与同伴互动过程中得到很好的补偿。这与现代社会形成了强烈的反差。

            你说你在大学时候才出现对人际关系敏感,那只不过在之前还没有认真地去建立人际关系,至少没有把建立人际关系当成很重要的事情。这也可以理解,在上大学之前,不管是家长还是老师,都会告诫你,读书是最重要的,应当全力以赴在学习上,不要分心去做其他“无关”的事情(或许你自己也是这么认为的吧)。由此,可以这么说,在上大学之前,你在人际交往的经历、经验方面几近是空白状态。

            童年时期来自父母的关注欠缺,成年早期与同伴交往活动的不够,导致了你在这方面的心理成熟度停留在了早期的阶段,并没有因为你生理年龄的增加而同步成长。这些,从你描述的情况中也可见端倪。如看到重视的朋友和其他同学交好,内心会有些羡慕以及不平衡。这像不像很多儿童看到自己的父母对其他孩子表达亲昵时所出现的愤怒与嫉妒?你努力地对朋友付出,以此要求朋友也非常地关注你,这与孩子努力表现优秀以取悦父母从本质上来看也属一致。由此看来,你是在以儿童化的方式处理成年人之间的人际交往,交往方式与现实脱节,自然会给你带来不少的困惑与烦恼。所以,学会以成人的方式与成年人之间交往,这才是解决你的问题根本所在。

            时光已经无法倒流,你已经存在的缺憾只能在后续的生活中来弥补。在你的交往水平提高之前,你所遭遇到来自交往过程中的“伤害”是无法避免的,就如还不会游泳的人下水时难免会呛水,新手司机在驾驶技术提高之前难免会擦碰是一个道理,你无须去寻找任何理由和借口来解释这些伤痛以获得心理平衡,你要做的是接受这些伤痛。而且,这些“心理伤害”不应当是你回避人际交往、不敢付出真情的原因。只有经历过这些伤痛的历练,你才会真正成熟,合理应对各种形式的人际关系。

            以下人际交往准则,供你参考:
            1、你的朋友关系再亲密也不是你的父母,你无权要求他们如你的父母一样全身心、全方位照顾到你的感受。只要他们的言语与行为不违法、不违背道德,即使你感到不舒服,也要学会接受;

            2、你的朋友关系再亲密也不是你的父母,你完全没有必要委屈你自己去迎合他们,获得他们的认可和欣赏。只要你的言语及行为不违反法律、不违背道德,哪怕他们不乐意,你有按照自己喜欢的方式去做的权利;

            3、你的朋友关系再亲密也不是你的父母,你不必也不应当对他们暴露你的全部心扉,有所保留是一个人成熟与否的标志,也是保护自己的重要措施。当然,过度自我保护也是不合适的。对于关系亲近的人可以暴露多一点,对一般的朋友可以保留多一些。至于这个度,需要你慢慢去探索;

            4、不要把所有有利于朋友的言语和行为都视为你的付出,一旦视为付出,你就会期望得到回报,而如果没有得到你所期望的回报,伤痛就必然会产生,事实上,建设性的人际交往永远是互惠互利的。也不要希望每一次“付出”都马上能得到相应的回报,那你是把人际关系当作生意场来处理了;

            5、人际交往的底线是互不伤害,最高境界是利人利己;

            6、这世界是多元的,即萝卜青菜各有所爱。你再优秀也无法得到所有人的赞赏,事实上你也没有必要以此作为自己的要求与目标。与一些人无法成为朋友或者无法建立亲密的关系,不是你不行,也不是他不对,只是你们之间不合适而已,所以,没有必要因为几次关系不和睦或者不理想而耿耿于怀甚至因此否认自己。


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    读了楼主的贴子,胃口大开,心情也顿时开朗了起来!




    真的

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    1686 发表于 2016-8-15 10:30
    读了楼主的贴子,胃口大开,心情也顿时开朗了起来!

    感觉好也不必重复那么多次吧,再重要的事情也就重复三遍足矣

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