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    [准父母学堂] 亲子关系中,没有输赢

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    发表于 2018-1-8 10:51:30 | 显示全部楼层 |阅读模式



    1


    在养孩子的过程中,你有没有觉得自己跟孩子之间,常常会出现“拉锯战。”
    你想着要孩子听你的,但是孩子却常常想着法子逼你听话。
    有妈妈问:“我孩子很不听话,我能不能打?”
    有妈妈担忧地说:“我一直尊重孩子的天性,接纳他,理解他,可是孩子却变得执拗任性,说什么都不听,我是不是做错了?”

    还有妈妈说:”我跟家人常常会选择赞美孩子,因为赞扬能让孩子变得更好,但是结果却是孩子只爱听赞美的话,变成了玻璃心,在外边受不得一点委屈,该怎么办?”
    前几天又收到一位妈妈留言说,“父母在孩子面前没有权威性,到底好不好?”
    其实父母一直纠结的问题,从孩子的行为上能知道答案。
    而父母要先反思的是:亲子关系中,谁说了算?
    2


    有的父母是心情说了算。
    有一位妈妈给我留言说自己最近由于二胎月子中,所以陪老大的时间几乎没有,现在是爸爸陪的比较多。
    但是爸爸陪孩子的过程中完全是依赖他的情绪。
    他心情好的时候可以耐心陪孩子玩很久,陪孩子看书等。
    如果心情不好的话,就会吵孩子,分分钟给整哭了。
    一天晚上因为睡觉的问题,爸爸动手打了儿子,而且打在了他的脸上,孩子长这么大,淘气过分时候我也偶尔也会打他的屁股,但从来没有打过他的脸,今天晚上爸爸的行为,让我也很伤心。安抚好孩子,我却睡不着了。
    其实这位爸爸肯定是爱孩子的。
    但是他太情绪化,让自己的心情决定自己对待孩子的行为。
    妈妈的担忧是妈妈敏锐的直觉感受到了。
    对孩子内心感受的察觉,妈妈是有超能力的。
    面对容易情绪化的爸爸,可以跟他直接把问题抛出来分析。
    错了就要改正,蹲下来跟孩子说一声道歉。
    获得孩子原谅后好好抱抱,约定爸爸今后会努力控制脾气,你也要好好遵守规矩。
    如果放任这样的负面情绪蔓延,结果只会让爸爸跟孩子的关系变得糟糕。
    无形中又加大了妈妈跟爸爸的矛盾,也会加大妈妈的压力。
    对家庭没有任何的好处。
    而且在这样的家庭中成长的孩子,它们的情绪也非常容易波动。
    遇事容易被激怒,喜欢动手。
    真正成熟的父母给孩子的爱应该是持久而稳定的。
    而非被自己的情绪或者外在的一些评论影响而波动。
    这是送给孩子的一份宝贵的礼物。

    3


    有的父母是孩子说了算 。
    我常常说,要好好爱孩子呀!
    特别是孩子在0-2岁,要给他无条件的爱。
    哪怕是溺爱,也不为过啊!
    你想跟一个一两岁的孩子讲道理,那请打住。
    因为在这个阶段,孩子从养育者,特别是母亲身上获取最基本的安全感。
    一个好的母亲也常常会给孩子这样的满足和安全感。
    只是孩子大了的时候,还一切由着孩子的性子。
    那就要看看自己是爱还是害了。
    比如孩子到了3-5岁,很多行为习惯开始形成。
    父母就有必要帮孩子养出好的习惯,纠正偏离的行为。
    孩子们大多喜欢看动画片,就好像我们喜欢看电视剧一样。
    如果放任一下自己,一部几十集的电视剧,你可以三五天就看完。
    如果放任孩子,他也是能一直坐着看下去的。
    你说这样的任性行为,能让孩子说了算吗?
    但很多家庭的遥控器是控制在孩子手上的。
    甚至有的妈妈说自己的孩子不看电视就不吃饭。
    结果为了让孩子吃饭,就一边看电视一边吃饭。
    饭菜凉了,眼睛花了。
    但父母还无可奈何。
    当孩子说了算的时候,父母的作用就变得微乎其微了。
    我要做什么就要做什么,你管不了我。
    大人稍微有点脸色,又哭又闹,逼着大人最后乖乖认错。

    4


    有的父母是“我”说了算。
    这类父母常常有一个这样的神逻辑:“你是我生的,就要听我的!我爱咋咋样,你都得听”
    安排孩子的人生,干涉工作,甚至包办婚姻。
    你以为孩子很幸福,其实孩子一直想逃离你。
    我有一个朋友。
    他本来在我们县一个事业单位做文员,一直是爸妈的骄傲。
    每次都觉得自己的儿子找了一个好单位。
    所以他的女朋友因为在一家普通公司做销售,结果被强行分手了。
    理由是女孩经常要出差,还要陪客户,挣的不多,还不体面,不适合当老婆。
    最后给他找了粮食局副局长的外甥女,这还是爸妈花了一年心血才争取来的。
    可是他跟这个女孩没有一点好感,一直拖着,进退两难。
    纠结了两年后,他还是辞职了,只身离开了那个并不快乐的安乐窝。
    然后跟朋友开了一家小咖啡店。
    尽管妈妈还是会打电话不断唠叨他,但是他说至少做着自己喜欢的事。
    远比在那个昏暗的办公室里过得要开心。

    5


    亲子关系中,到底谁说了算?
    其实没有标准答案,但是请记住两个词,也是应对的办法。
    第一个词是:尊重
    你如果爱孩子,就请尊重他。
    因为父母的尊重会让孩子感受到自己是被爱的。
    要知道,孩子小,也是一个有尊严的独立的个体。
    他们需要得到尊重,需要得到好的教养。
    很多时候,就是因为家里的熊家长,才让孩子变成了熊孩子,这也是孩子的一种悲剧,因为小时候孩子的性格、行为习惯无不是家长一步步影响着搭建的。
    尊重孩子,就算是孩子错了,我们指出错误,不带标签,不贬斥人格。
    而如果我们错了,会跟孩子真诚地认错,而不敷衍或者漠视。

    第二个词是:规矩
    一直以来,我都跟大家说要好好爱自己的孩子。
    所以,很多朋友都觉得我是一个慈父。
    的确我也是一个孩子喜欢的奶爸。
    但我也是一个严厉的爸爸。
    我们家的规矩棒还是“握”在我的手上。
    那是在儿子三岁的时候用报纸卷的一根纸棒。
    记得当时制作的时候,我把他叫在身边。
    然后认认真真地用大头笔写了“规矩“两个字。
    告诉他今后我们就要守规矩啦,如果违反就要挨打。
    他说什么时候是违反规矩?
    我说比如夏天吃冰棒,规矩是一天可以吃一次,一次只能吃一个小的。
    爸爸会给你买。
    但是你不能因为好吃,然后吃了一根又要一根,这时就是违反规矩。
    “当然,所有的规矩都是为了保护你,因为吃多了会肚子疼。”
    这几年,我们家规矩不多。
    但是儿子大都能遵守好,开开心心,健康成长。
    规矩棒也就常常躺在冰箱上睡大觉。
    很多亲戚见儿子在外不乱买东西,去小卖铺也不贪多。
    他们说你儿子是很怕你呢。
    其实我知道他不是怕我,而是对规矩的敬畏。
    当有了规矩,你就没必要太在意自己是不是有权威?
    也不会陷在情绪漩涡里伤害孩子了。
    亲子关系,其实是非常奇妙的一种关系。
    别总是盯着孩子的问题,而要多反思自己。
    努力去读懂孩子的行为,站在孩子的角度考虑。
    请好好爱,也别忘了规矩。
    因为亲子关系中,没有输赢,只有共赢或者共输。

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