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    [准父母学堂] 被孩子“嫌弃”,小心是“三观太正”

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    [LV.8]以坛为家I

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    发表于 2018-1-20 08:48:04 | 显示全部楼层 |阅读模式



    1


    每天晚饭后,儿子就会自己找一些事儿做。
    有时候是玩拼插积木。
    有时会涂涂画画,或者拿着游戏书自己连线、找不同。
    碰到看不懂的问题就会找我。
    有时,我就打起了小主意。
    当儿子拿着找数字规律的游戏题目过来问。
    我赶紧引导他做了个位数的加减及如何找数字规律。
    然后心里就想着趁热打铁教教他十位数的加法吧。
    但是小家伙就很抗拒。
    因为他急着翻开下一页,并不喜欢爸爸给他讲太多。
    而我却想着让他多学点。
    幸好,最后我还是会按照他的节奏,点到为止。
    做父母的,总是想着让孩子多学点就好了。
    让孩子多吃点就好。
    让孩子多明白一点道理就好。
    ……
    总觉得什么都多一点好。
    以为这样就是爱孩子。
    结果孩子会积食、消化不良。
    会反感我们的说教。
    会变成一个老态龙钟的“儿童”。
    如果还不趁早醒悟,反而棍棒相加,逼着孩子听从父母的意志。
    我想结果大致是不会很好的。
    2


    很多父母,拼尽全力来为孩子着想,最后被孩子“嫌弃”,往往是三观太正。
    还记得有一次,亲戚来我家做客。
    茶余饭后就聊起孩子的学习问题。
    亲戚在那滔滔不绝地说自己对儿子是如何用心的。
    不希望他成为马云,也希望他能读一个像样一点的大学,干一番事业。
    不能像自己,做一个小包工头,四处受气。
    儿子呢?
    在那好像一个局外人,根本没有听爸爸说了什么。
    一直盯着自己眼前的手机。
    叫他的时候,就抬起头看你一眼。
    父亲叫的多了,他还一脸地不耐烦。
    可想,他已经听腻了爸爸这些话。
    爸爸想着把大人物的精神传递给儿子,激励他去学习。
    而儿子对这个大人物却一点也不打call。
    我们都能看出,儿子跟父亲之间已经有了屏障,信息已经没有交流。
    如同两个孤岛一般,越滑越远。
    为什么当年在你屁股后面追着喊着的孩子,如今会变得你都不认识?
    你用自己觉得最好的方式来教育他。
    结果孩子反而离得更远了。
    其实这不能怪孩子。
    因为问题出在大人的焦虑上。

    3


    当孩子小的时候,一定要小心,别过早地让孩子“成人化”。
    因为我们总希望孩子听话懂事就好。
    儿子班上有一个特别懂事的女孩。
    新年活动的时候,我们下车时刚好一起进园。
    两个孩子穿着新年的红衣服,蹦蹦跳跳地跑着。
    见到路上盛装打扮的同学,更是高兴得不得了。
    可以想象孩子们的内心是快乐的。
    可是见到孩子一跑。
    女孩的妈妈就赶紧叫着她。
    看到孩子没听,马上就停下,说你还这样,我就回家去了,不参加活动了。
    孩子马上就乖乖地跑到妈妈的前面。
    为什么一定要这样“威胁”孩子,来让她听话了?
    难怪老师说这个孩子像一个“小妈妈”,特别懂事。
    不是说懂事不好,我们都期待孩子能懂事明理。
    可千万别因此而压抑了孩子的天性。
    法国启蒙思想家卢梭曾对保护儿童天性的精彩论述:大自然希望儿童在成人之前更像儿童的样子,如果我们打乱了这个次序,我们就会造成一批早熟的果实,他们既长得不丰满也不甜美,而且很快就会腐烂,我们将造成一些年纪轻轻的博士和老态龙钟的儿童。
    儿童是有他特有的看法、想法和感情的;如果想用我们的看法、想法和感情去代替他们的看法、想法和感情,那简直是最愚蠢的事情。
    有一位妈妈留言说,给孩子辅导作业时,儿子满面愁容的问:妈妈,这道题不会做。我一看“题目问中国的首都是哪里?”
    好嘛,这也不知道啊,于是我耐心温柔的开始引导他,儿子,你想一想升国旗是在哪里升啊?
    儿子翻个白眼十秒钟后肯定的回答:在旗台上。
    听到答案,妈妈几近崩溃。
    可是我们会发现孩子的回答没有任何的问题,反而充满了童真。
    但是妈妈的引导合适吗?
    当你渴望孩子给出自己期待的答案,那只能是失望了。
    因为孩子的世界跟我们的世界是不一样的。
    就好像有一天我说假如我们发现了一件带有穿墙功能的隐身衣,会有什么后果。
    我想到的那些存放着金银的保险柜危险了。
    可是孩子却说,捉迷藏就厉害了。
    这就是孩子的世界。


    4


    你会如何安放孩子的梦想?
    在电影《寻梦环游记》里。
    12岁小男孩米格尔,自幼有一个音乐梦,但音乐却是被家庭所禁止的,他们认为自己被音乐诅咒了。
    就算他到了亡灵之地,送他重返人间的祝福也带着条件:就是永远不能碰音乐。
    父母总是喜欢给自己的爱带一个条件。
    假如你听话,我会爱你,支持你。
    假如你按照我的想法去选择,我会爱你。
    这样的爱,孩子需要,但是他却会感到压抑。
    小的时候不觉得,因为他们无法离开家庭,也离不开父母的照顾。
    但到了大的时候,就会表达出自己的不满和反抗。
    所以很多父母骂道:你的翅膀硬了是不是,不听话了。
    翅膀硬了是好事,我们不渴望孩子能飞得更高更远吗?
    为何会成为一句责备的话。
    重点是后面那句“你不听话了”。
    不要总是责备你的孩子。
    有时孩子一点小的过失,就惹来你的大吼大叫。
    而只是因为你自己心中的那些无名之火,甚至一些蛮横无理的借口。
    在泰戈尔的小诗里,他这样写道:
    “为什么你眼里有了眼泪,我的孩子?
    他们真是可怕,常常无谓地责备你!
    你写字时墨水玷污了你的手和脸——这就是他们所以骂你龌龊的缘故么?
    呵,呸!他们也敢因为圆圆的月儿用墨水涂了脸,便骂它龌龊么?
    他们总要为了每一件小事去责备你,我的孩子。他们总是无谓地寻人错处。
    你游戏时扯破了你的衣服——这就是他们所以说你不整洁的缘故么?
    呵,呸!秋之晨从它的破碎的云衣中露出微笑。那么,他们要叫它什么呢?
    他们对你说什么话,尽管可以不去理睬他,我的孩子。他们把你做错的事长长地记了一笔账。
    谁都知道你是十分喜欢糖果的——这就是他们所以称你做贪婪的缘故么?
    呵,呸!我们是喜欢你的,那么,他们要叫我们什么呢?
    我们的孩子,终究会长成他自己的模样的。
    当然会带着父母的影子。
    我们要做的是让更好的自己成为孩子的榜样。
    成为温暖孩子内心的力量。

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