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    [准父母学堂] 孩子犯错后,立刻说“对不起”,之后再犯怎么办?

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    [LV.8]以坛为家I

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    发表于 2018-2-5 11:23:25 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

    每个孩子在成长过程中都会犯各种各样的错误,这很正常,那是因为他们需要从错误中探索和认知世界。

    古话也说“知错能改,善莫大焉”,今天大米妈就来跟大家好好聊聊“道歉”这件事吧。

    01
    我已经道歉了,你还想怎么样?

    上个月朋友办公室来了一个实习老师小王。

    小王性格很好,平时见谁都笑嘻嘻的,但今天课间的时候,他竟然对班里的一名学生发火了。知道了事情的来龙去脉,要我说,这事还真怨不得小王。

    前几天他们班里这个同学,上课的时候传小纸条,小王用眼神暗示他好几次,同学非但没有停下来,还索性把数学书立起来,躲在后面偷笑。

    小王怕点名批评伤害孩子自尊,于是上完课才指出的,这位同学马上就说:“老师,对不起,我以后一定不会了”。

    谁知道,两天还没到,今天上课又到处找同学聊天,小王这才不得不把他叫到办公室。

    可面对老师批评,这位同学却不耐烦地说:“我都已经知道错了,你还想让我怎么样?”这番话,让小王十分惊愕,并摇头感叹道:现在的孩子太难教了。


    这让我想到今年过年的时候,带团子去走亲戚,中午吃饭的时候,堂弟家的两个孩子一直围着桌子相互推搡,时不时还发出尖叫声。

    忽然,一声巨响吸引了所有人的目光,原来是兄弟俩跑的时候撞到了大人,哥哥碗没拿住掉到地上碎了,饭菜也全部倒了出来。

    见状,堂弟立刻起身大声训斥侄子,要求他俩跟人道歉,两小孩可能也被吓到了,匆忙说了句“对不起”。

    随后又被堂弟拉到一边,严肃地教育起来:在别人家吃饭不要乱跑,撞了人要及时道歉……

    主人还在厨房烧饭,我看地上到处都是米饭,就找来了扫帚簸箕过来打扫,看到小家伙朝我这边看,我就顺势问他们“你们要不要来帮忙啊?”

    他俩先是一愣,然后哥哥说:“可是我们刚刚已经道过歉了”,旁边的堂弟耳朵都红了,慌忙跟我解释,并过来抢着扫帚扫地……

    本质上来说,这三个小孩,其实是一样的,他们都觉得只要自己道歉,别人就理所应当要原谅他。

    很多时候,孩子口头上说的对不起,并不代表他真的意识到错误了,那只是逃避惩罚一个手段而已,所以下次很有可能再犯。


    02
    孩子犯错,光说道理等于废话

    现在的父母越来越开明,也越来越不相信“棍棒底下出人才”了,而是更加倾向于跟孩子“讲道理”,来引导孩子认识并改正错误。

    就像我堂弟一样,先要求孩子跟当事人说“对不起”,然后再仔仔细细地告诉他究竟那里错了,细心一点的父母,还会告诉他怎么做才是对的。

    当孩子道了歉,也认为父母讲的有道理的时候,这个错误就翻篇了。

    可我们不要忘了,孩子犯错,让孩子意识到错误固然没错,但最重要的是,要让他们对自己的过错负责。

    如果今天孩子打碎一个碗,你要求他道歉了,然后再跟他讲一些大道理。

    孩子根本不会把这件事记在心里,只会觉得:我做错事了,只要说声“对不起”,然后再被父母教育一顿,就没其他事了,下次再打碎一个碗也不足为奇。

    智慧的父母,不仅要指出孩子的错误,还会让孩子负责把打翻的东西全都收拾干净,如果不收拾完,就不能做其他事,甚至吃饭,直到清理完毕为止。

    有惩罚,才能对自己的错误认识更加深刻,以后吃饭的时候再也不会胡闹了,否则自己就要收拾很久。

    同样的道理,如果孩子去亲戚家把其他小朋友玩具弄坏,最好的办法也不是自己掏钱去买一个赔,而是让孩子拿一个自己心爱的玩具,作为补偿。

    不打不骂,不过度说理,重点是要让孩子有真实的体验,真真切切体会到这样做的后果。

    他才能认识到:为什么我不要再做这样的事,因为我要付出代价,也给我造成了伤害。

    做错事,从来都不是说声“对不起”就可以了事。



    03
    父母引导也很关键

    当然,我们做父母的,在批评孩子的过程中,最忌讳的就是不分青红皂白就给孩子下定论。

    尤其是当我们没有亲眼看到孩子犯错的时候,只是听老师、或者其他人转述。

    这时父母一定要问这3句话,及时了解孩子的内心想法,才能最大限度地避免了亲子误会地产生。

    1.发生什么事情了?

    很多家长在听到孩子犯错后的第一反应都是劈头盖脸的一顿骂,不听孩子的任何解释,只关注眼前的结果:

    “你这熊孩子,又干了什么事情?天天的,能不能安生一点。”
    “你别跟我解释,没用,你不欺负人家,人家能这样对你吗?”

    但这种教育方法表现出来的却是对孩子极其不信任的状态,让孩子认为,无论做什么,家长只会认为是自己的错。

    家长在这个时候就可以问清孩子事情的起因与经过,了解原由,引导孩子正确面对问题的发生。

    例如:“爸爸相信你不是故意的,你可以先告诉我发生了什么事情吗?为何你会这样做?我想听听看你的解释。”

    孩子在感受到家长的理解时,通常会放下内心的不安,小心翼翼的告诉家长实情,选择与家长一起面对。即便真的是孩子的错,孩子也会选择主动来承认错误。

    2.你的感受如何?

    脑科学研究表明,当一个人情绪激烈的时候,外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说情绪不满或者生气时,别人说什么都会自动屏蔽,等到平复心情后,才会冷静思考刚刚发生的事情。

    孩子犯错后,家长先不说事情的对错,而是问问孩子刚才的心理感受:“刚刚他抢了你玩具,所以你很生气,才打了他,是吗?”
    “你刚刚打了别人,看到他哭了,心里是不是也很难过呀?”

    一起引领孩子感知情绪,然后让孩子哭一哭,说一说心里的不满与难过,发泄出来。

    如果此刻孩子的情绪还是非常激动,一时听不进去父母的意见,不妨让孩子学会深呼吸,等待五分钟或者十分钟情绪平静下来了再来一起沟通问题。

    然后说说孩子刚才的表现哪里需要改进,哪里需要表扬,不完全否认孩子的一切。

    等到下次孩子一个人再遇到问题心里很不舒服时,他也懂得控制自己的情绪,从而冷静下来面对问题,以免犯更多的错误。



    3.那你觉得有些什么办法?

    当孩子因犯错造成一定的损失后,家长可以先不要帮着孩子去处理,可以先听听孩子对此有什么弥补的办法,或许你会惊讶于孩子的创造能力。

    例如有次团子在邻居墙上乱画,面对邻居的“控诉”,他倒是坦白很快,于是我就问他,那你打算怎么处理呢?

    他想了很多方法,也想了这个方法可能带来的结果。比如拿布擦的话拿布擦好像画笔颜色不容易掉,拿水冲墙会潮湿坏掉…最后,考虑下来,还是重新用油漆粉刷了一遍。

    孩子经过思考后果的过程中,就会发现自己的一次错误就会带来这么多问题,而且解决起来又很麻烦。

    等到下一次他想要做什么事之前就会先思考一下后果,再考虑是否去做,从而培养孩子先思而后行的好习惯。



    犯错是孩子成长中必经的过程,犯错不要紧,重要的是学会改进。

    所以家长更应该给予孩子充分的时间反省错误,引导他们正确地面对,学会弥补。

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